درود مهمان گرامی! ثبت نام

این یک اطلاعیه همگانی است!

آمار انجمن
برترين سپاس شده ها
صلحاء 4
مهناز 2
saba80 0
Ayda.kimi 0
سلاله 0
جديدترين کاربران
Ayda.kimi 6-26
fns4565 6-23
saber1350 6-11
amin_parsian78 5-27
noyasystem 5-15
بيشترين پاسخ ها
  حرف های خودما... 2528
  عکس روز 1083
  شعر 782
  ختم صلوات روز... 694
  اخبار 648
برترين ارسال کنندگان
asalkhatoon 18578
صلحاء 11629
مهناز 10955
آبجی مرجان 9249
اعظم بانو 4712
بيشترين بازديدها
  حرف های خودما... 291460
  عکس روز 201190
  بازي با كلمات... 187988
  اولين كلمه اي... 185142
  اخبار 113833
برترين اعتبارگيرنده ها
administrator 0
صلحاء 0
saba80 0
مهنا 0
سلاله 0
آخرين ارسال ها
موضوع تاريخ, زمان  نويسنده آخرين ارسال کننده انجمن
  مشکل با موضوع رقص دخترم 5-2, 15:58 ناز بانو ناز بانو هر چه می خواه...
  پیشنهادات برای پر رونق شد... 12-7, 19:42 باران20 باران هر چه می خواه...
  خیرات اموات 12-7, 19:35 صلحاء باران هر چه می خواه...
  صیغه موقت 12-5, 19:00 باران باران هر چه می خواه...
  احكام كودك در هفته اول تو... 12-5, 18:23 صلحاء باران شیرخوارگی
  علت دعوای عروس و مادر شوه... 12-5, 18:09 صلحاء باران ایین همسرداری
  سیاست های زنانه 12-5, 17:58 صلحاء باران ایین همسرداری
  لباس عید 12-5, 15:26 yafa yafa بچه داری
  نرم افزار سایت ساز 11-9, 13:31 SaaRaa SaaRaa " ارائه نرم ا...
  حرف های خودمانی 10-25, 12:31 مهناز SaaRaa حرف های خودما...
  اوتمیل 10-10, 10:36 مهناز مهناز صبحانه و دسر


امتیاز موضوع:
  • 0 رأی - میانگین امتیازات: 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
خيانت همسر و راه هاي برخورد با آن
#1
وقتی نفر سومی در میان است
رفته بود بستنی بخرد. ناخودآگاه رفتم طرف گوشی موبایلش. بازش كردم تا پیامك‌هایی را كه برایم فرستاده بود در گوشی خودش بخوانم. وقتی بازش كردم، دیدم پیامك‌های جدیدی به كسی فرستاده به اسم یاسمن. دیدم پیام‌های محبت‌آمیزی را كه من برایش فرستاده بودم برای او فرستاده. باز هم خواندم. باورم نمی‌شد. همان جملات عاشقانه آشنا، همان جملاتی كه من فكر می‌كردم فقط در دنیای عاشقانه من و او رد و بدل می‌شوند، كلماتی كه شب‌ها مثل لالایی در ذهنم زمزمه می‌كردم و از زیبایی عشق نابم لذت می‌بردم. همه آنها را دیدم كه برای كس دیگری هم فرستاده بود. از شدت ناراحتی و تعجب نمی‌دانستم چه كار باید بكنم. فقط از جایی كه بودیم دور شدم. قلبم انگار می‌خواست از سینه‌ام بیرون بپرد. دویدم و در تنهایی، در حالی که اشك‌هایم بی‌اختیار جاری بود، آنقدر رفتم تا دیگر نمی‌دانستم كجا هستم. مشكلاتی كه در نخستین روابط عاطفی همسران اتفاق می‌افتد دارای اهمیت فراوانی است، زیرا می‌تواند آینده فرد را تحت تأثیر مستقیم قرار دهد. یكی از آسیب‌زاترین و مهم‌ترین وقایع خیانت است. ورود (اغلب پنهانی) فرد سوم به رابطه عاطفی میان دو نفری كه با هم پیوند وفاداری و عشق و تفاهم بسته‌‌اند تأثیرات مخربی بر هر دو و بر رابطه‌شان خواهدداشت. در این جا به اختصار برخی از تأثیرات را با تمركز ویژه بر فرد خیانت دیده بررسی می‌كنیم.
فرد در درون خود به این تصمیم‌گیری می‌رسد كه «دیگران خوب نیستند» و در نتیجه «نباید به آنها اعتماد كرد». این تصمیم ممكن است باعث شود فرد برای مدتی یا حتی همیشه از ازدواج چشم بپوشد و بسیاری از شانس‌های خوب زندگی‌اش را نیز از دست بدهد.
آسیب به عزت نفس
فردی كه همسر وی مرتكب خیانت شده است اغلب احساس خواهد كرد كه عزت نفسش زیر سؤال رفته است. گلدن برگ و همكارانش در مقاله‌ای ذكر كرده‌اند كه در مردان زندگی جنسی موفق و در زنان تعهد عاشقانه در رابطه ارتباط مستقیمی بر عزت نفس دارد. بر این اساس، خیانت كه خدشه‌ای بر نگرش‌های فرد نسبت به توانایی‌ها و جذابیت‌هایش برای فرد مقابل وارد می‌آورد، ‌می‌تواند به عزت نفس او آسیب برساند و آن را كاهش دهد.
كسی كه دچار خیانت شده است ـ به‌خصوص در خانم‌ها ـ وقتی به خود و رابطه‌اش می‌نگرد،‌ علاوه بر خشم و ناراحتی ناشی از خطای دیگری، بخش زیادی را به گردن خود می‌اندازد. او به این فكر خواهد كرد که حتماً من مشكلی داشته‌ام كه برای همسرم كافی یا ارضاكننده نبوده‌ام. او ممكن است چهره، اندام یا حتی ویژگی‌های اخلاقی و خلق و خوی خود را زیر سؤال ببرد و به این فكر كند كه حتماً چنین مشكلی در او وجود داشته است، وگرنه در رابطه‌ای مطلوب چنین اتفاقی رخ نمی‌داد. در بسیاری مواقع، به خصوص در خانم‌ها، فرد خیانت‌دیده به دنبال مقایسه خود با فرد سوم برمی‌آید و با دیدن نقاط مثبت وی و مقایسه آنها با خود دچار رنجش مضاعفی می‌شود.
در مردان زندگی جنسی موفق و در زنان تعهد عاشقانه در رابطه ارتباط مستقیمی بر عزت نفس دارد.
افسردگی و اضطراب
در پی مورد خیانت واقع شدن از سوی همسر فرد ممكن است دچار مشكلات عاطفی خاصی شود. مثلاً كاهش عزت نفس، وقتی فرد احساس می‌كند مشكلی در چهره، اندام یا اخلاق او وجود داشته است و اگر هم دچار مشكلات زمینه‌ای مربوط به افسردگی یا اضطراب باشد، احساس بی‌ارزشی یا ناتوانی خواهد كرد و جذابیت‌ها، توانایی‌ها و نقاط قوت خود را زیر سؤال خواهدبرد. در چنین حالتی، با درك اینكه بسیاری از این ویژگی‌ها (مثلاً چهره یا اندام) قابل تغییر نیستند یا اگر هم باشند، نیازمند تلاش یا هزینه بسیار است، فرد دچار افسردگی و ناكامی می‌شود و احساس می‌كند غمگین است. در این مواقع، افت تحصیلی، مشكلات كاری یا ارتباطی با دوستان و خانواده بسیار رخ می‌دهد.
از طرف دیگر، وقتی فرد خیانت‌دیده با این قضاوت درونی مواجه می‌شود كه «من به حد كافی خوب نیستم» یا «مشكلی دارم، وگرنه خیانت نمی‌كرد» یا درمی‌یابد تغییر بسیاری از این ویژگی‌ها از عهده وی خارج است، دچار اضطراب و نگرانی نسبت به آینده می‌شود. حتی ممكن است این تصمیم ناخودآگاه در ذهن وی به وجود بیاید كه «به من همیشه خیانت می‌شود»، تصمیمی كه باعث مسموم شدن آینده فرد می‌شود.

بدبینی
یكی دیگر از اتفاقات شایعی كه پس از مورد خیانت واقع شدن دیده می‌شود بدبینی نسبت به جنس مخالف است. در پی خشم و نفرتی كه فرد خیانت‌دیده احساس می‌كند، بیزاری از هرگونه ارتباط با دیگران و نیز بدبینی پیش می‌آید و احتمالاً فرد در درون خود به این تصمیم‌گیری می‌رسد كه «دیگران خوب نیستند» و در نتیجه «نباید به آنها اعتماد كرد». این تصمیم ممكن است باعث شود فرد برای مدتی یا حتی همیشه از ازدواج چشم بپوشد و بسیاری از شانس‌های خوب زندگی‌اش را نیز از دست بدهد. از سوی دیگر، ممكن است فرد همچنان به روابط خود با دیگران ادامه ‌دهد، اما با خود تصمیم خواهدگرفت كه فرد مقابل را كنترل كند و به این ترتیب، زندگی خود و شریك عاطفی‌اش را سخت، پر از سوءظن و بدبینی و مسموم كند.
ناامیدی و حذف ارزش‌های شخصی
احساس ناامیدی زمانی رخ می‌دهد كه فرد طی ناراحتی خود به این نتیجه برسد كه به رغم تمامی ویژگی‌های مثبت وجودی‌اش، توانایی جذب طرف مقابل و حفظ رابطه‌اش را ندارد و از توانایی حفظ یك رابطه پایدار در آینده و احتمالاً یافتن شریكی برای زندگی كه بتوان به وفاداریش اعتماد كرد، ناامید ‌شود. یكی دیگر از صورت‌های بدبینی را می‌توان در خشم و ناراحتی ناشی از این موضوع دانست كه طی آن فرد احساس می‌كند پایبندی به ارزش‌های شخصیش فایده‌ای نداشته و حتی شاید وفاداری‌اش به طرف مقابل نتیجه عكس داشته است. از این رو، ارزش‌های شخصی‌اش را بدون تأمل كافی در موقعیت كنار می‌گذارد و تصمیم می‌گیرد با هر كسی كه سر راهش سبز شد طرح دوستی بریزد. این رفتار را می‌توان نوعی مقابله به مثل یا انتقام دانست كه به نوبه خود یا فرد را به ورطه بی‌بندوباری و دوستی‌های نادرست و خطا می‌كشاند یا به عذاب وجدان و احساس گناهی كه به ناراحتی ناشی از خیانت دیدن اضافه می‌شود و فرد را افسرده‌تر می‌كند.
بعداز خیانت، تمامی اتفاقاتی كه در بالا ذكر شد برای فرد رخ نمی‌دهد، اما با مرور مطالب می‌توان به اهمیت موضوع پی برد. در جامعه ما به دلیل رشد بسیار سریع جمعیت نسبتاً جوان و پویایی‌‌های پیچیده روابط میان دختر و پسر، متأسفانه چنین اتفاقاتی كم نیست و توجه خاص به این موضوع با تأكید بر تأثیرات بلندمدت آن بر فرد و زندگی آینده خود و خانواده‌ای كه تشكیل خواهدداد حائز اهمیت خاصی است.
تبیان
پاسخ
#2
اعتماد در زندگى زناشویى را مى توان به مجموعه اى از خصوصیت هاى اخلاقى و رفتارى دانست که ثمره ملحوظ داشتن آنها اعتماد طرفین به هم خواهد بود. از طرف دیگر از جمله رفتارهایى که سبب تشکیل دیوار بى اعتمادى میان زوجین مى شود مى توان به حسادت، شک و دودلى، زودباورى و تحریک شدن از طرف دیگران بخصوص افراد نزدیک و عکس العمل نشان دادن بر اساس حرف هاى دیگران و حرکت و رفتار براساس حدس و گمان و دیده ها و شنیده ها اشاره داشت با این تفاصیل باید اعتقاد داشت مبناى زندگى مشترک و تداوم آن براساس اعتماد و وفادارى است. به مرور زمان این وضعیت مى تواند به سمت شرایط منفى تغییر یابد اما چاره چیست و چه راهکارهایى مى توان ارائه نمود.

دکتر بهرامی معتقد است: بدگمانی، زندگی را ویران می‌كند.

زمینه ایجاد شک می‌تواند به 2 دلیل در کسی به وجود آید؛ یکی بیماری و دیگری عوامل محیطی. بعضی‌‌ها به خاطر بیماری‌های اعصاب و روان که شناخته‌شده‌ترین آنها بیماری پارانویاست، به همه اطرافیان در حوزه‌های مختلف مشکوک می‌شوند و در مورد همسر خود نیز مشکوک به خیانت می‌شوند. این زمینه بیماری حالت ژنتیک دارد و به وسواس‌های فکری نزدیک می‌شود که می‌تواند به فرد و روابط او صدمه برساند. گاهی در محیط زندگی ما و بین خویشان‌مان نمونه‌هایی از خیانت به همسر را دیده‌ایم و به همین دلیل به همسرمان شک می‌کنیم و البته در برخی موارد به دلیل جو حاکم، این احساس در ما ایجاد می‌شود که شاید همسر ما نیز جزو گروهی از مردان یا زنان باشد که نمونه‌هایش در جامعه وجود دارند. پسرهایی به مراکز مشاوره مراجعه می‌کنند که می‌گویند نمی‌توانیم به دخترها اعتماد کنیم.



آنها به ما ابراز علاقه می‌کنند و این در حالی است که در همان زمان به دیگران نیز که از خواستگارانشان هستند ابراز علاقه می‌کنند تا بتوانند گزینه‌های بیشتری برای انتخاب داشته باشند . می‌خواهم در همین‌جا بگویم که شک به همسر چه به دلیل بیماری باشد و چه به خاطر عوامل محیطی هر دو آسیب‌زاست و آسیبی که این سوءظن به خود جسم و روح فرد و طرف مقابل او و صدالبته به رابطه آنها وارد می‌کند، به حدی جدی است که اگر افراد از آن مطلع باشند هرگز به یکدیگر سوءظن نخواهند داشت. اجازه بدهید برای آقایان و خانم‌هایی که به همسر خود مشکوک هستند خیلی واضح بگویم که خیانت به همسر، مصداق واقعی «شترسواری دولا دولا نمیشه» است؛ یعنی آنقدر علایمش بزرگ و واقعی و واضح است که به هیچ وجه نمی‌توان آنها را نادیده گرفت.

انسان‌‌هایی که بازدار‌ی‌های اخلاقی درونی‌شان و ترس از تنبیه شدن آنها را منع می‌کند وقتی مورد تنبیه قرار می‌گیرند چون آن بازداری از میان می‌رود به سمت انجام کار رغبت پیدا می‌کنند

پس علایم آن را بشناسید تا به خاطر موارد جزیی که عموما حاصل سوء‌تعبیرها و کج‌اندیشی شما نسبت به یکدیگر است به هم انگ نزنید و سوءظن ایجاد نکنید. برخی از این نشانه‌ها را می‌توان به این صورت گفت که دسترسی به او در ساعت‌هایی از روز برایتان غیرممکن می‌شود. تلفنش را همه‌جا با خود می‌برد. قبض تلفن، رقم سرسام‌آوری را نشان می‌دهد که تا به حال سابقه نداشته است. در این حالت که شک واقعی به خیانت وارد است تغییر رفتارهای او کاملا محسوس است. در حالت واقعی خیانت، نیازی به جست‌وجو و کنکاش نیست. دانستن اینکه آیا این نشانه‌ها واقعی هستند یا نه، بسیار مهم است چون امکان دارد شما بگویید که مثلا همسرم روی موبایلش پین‌کُد قرار داده یعنی مرموز شده و من به او مشکوکم! اما باید بدانید موبایل یک وسیله شخصی است و نباید به خاطر اینکه شما زن و شوهر هستید به خودتان اجازه دهید به محض رسیدن همسرتان به خانه، موبایل او را بردارید و در تک‌تک فایل‌هایش سرک بکشید .زن و شوهری ما توجیه و دلیلی بر این نیست که به محض شنیدن صدای پیامک روی موبایل همسرمان شیرجه بزنیم تا ببینیم چه پیامی و از طرف چه کسی آمده است. وقتی شما رعایت نمی‌کنید و همسرتان پین‌کُد می‌دهد، به معنی آن نیست که او با کسی رابطه دارد. داشتن رابطه آنقدر تاثیر بدی دارد که خود را نشان می‌دهد که او از نظر عاطفی تغییر کرده و مانند گذشته نیست. در رابطه زناشویی‌تان سردی خاصی که سعی دارد آن را پنهان کند به وجود آمده و البته گاهی هم به طور ناگهانی متوجه گرم شدن رابطه او می‌شوید؛ رابطه گرمی که تا چندی قبل، خبری از آن نبوده است. به دلیل احساس گناه و صدای وجدان، توجهش نسبت به همسرش بیشتر می‌شود و این حالت توسط مراجعان ما گزارش می‌شود و آمارش کمتر از حالت قبل است.
خیانت

یكی از عواقب رایج سوءظن نابجا

گاهی بعضی‌ها وقتی به خاطر کاری که نکرده‌اند تنبیه می‌شوند برای انجام آن کار انگیزه پیدا می‌کنند. انگار با خود می‌گویند من که توسط همسرم مدام در حال تنبیه شدن هستم و خطاکار شناخته می‌شوم چرا این کار را انجام ندهم؟ انسان‌‌هایی که بازدار‌ی‌های اخلاقی درونی‌شان و ترس از تنبیه شدن آنها را منع می‌کند وقتی مورد تنبیه قرار می‌گیرند چون آن بازداری از میان می‌رود به سمت انجام کار رغبت پیدا می‌کنند .واقعا رابطه زن و شوهری به معنی آن نیست که هیچ حریم خصوصی برای خود نداشته باشید. اگر یکی دو بار به تلفن همراه همسرتان زنگ زده‌اید و او در دسترس نبوده یا با حالت خاصی گفته نمی‌تواند باشما صحبت کند، نیازی نیست با شک کردن نابجا اوقات خوش‌زندگی‌تان را خراب کنید. اگر این افکار مزاحم به دلایل خاصی به ذهن شما می‌‌آید با خود بگویید من به شما اعتنایی نمی‌کنم؛ مگر اینکه در طولانی‌مدت و با مشاهده حداقل 5 نشانه از علایم مشکوک همراه باشد.



در این نشانه‌های مهم باید حتما غیب شدن‌های واضح یعنی عدم دسترسی در ساعات خاصی از روز و آن هم به طور مکرر وجود داشته باشد. از دیگر نشانه‌های مهم، تغییر رفتارهای عاطفی محسوسی است که در همسرتان می‌بینید. این تغییر رفتارها آنقدر محسوس‌اند که متوجهش می‌شوید. بروز این علایم در میان زنان و مردان یکسان نیست. بالاخره زمانی که خیانتی صورت می‌گیرد همسر آن فرد هم در ایجاد آن سهمی دارد. او به برخی مشکل‌های زندگی‌اش که به وضوح سلامت خانواده را تهدید می‌کرده بی‌اعتنایی کرده و همان مسایل موجب فاصله او از همسرش و در نهایت خیانت همسران به یکدیگر شده است. البته در مواردی که فردی بیمار باشد مثل اختلال شخصیت مانیک یا اعتیاد جنسی نمی‌توان گفت خیانت او تقصیر همسرش هم هست.


زمانی که خیانتی صورت می‌گیرد همسر آن فرد هم در ایجاد آن سهمی دارد. او به برخی مشکل‌های زندگی‌اش که به وضوح سلامت خانواده را تهدید می‌کرده بی‌اعتنایی کرده و همان مسایل موجب فاصله او از همسرش و در نهایت خیانت همسران به یکدیگر شده است

هر زن و مردی در مورد رابطه با همسرش باید به خود یادآوری کند من به عنوان یک همسر موظفم نیازهای عاطفی، روانی و اجتماعی همسرم را برآورده کنم و اگر این کار را نکنم، زمینه آسیب به این رابطه مهیا می‌شود. من باید از خودم بپرسم به عنوان یک همسر در کجای این رابطه و در کجای وظایف همسری‌ام هستم. باید مدام در پی شناسایی و رفع نیازهای همسرم باشم تا او کمبودی را حس نکند و از بودن با من لذت ببرد؛ پس لطفا سهم خودتان را شناسایی کنید و برای پیشگیری از بروز آسیب، سعی کنید آن را به نحو احسن اجرا کنید. به هر حال شما نمی‌توانید جلوی واقعیت‌های جامعه را بگیرید و مانع تاثیر آنها بر اعضای خانواده‌تان شوید.ضمن این که این نوع شک ها بر فرزندان هم تاثیر می گذارد .

فرزندان چنین خانواده هایی اعتماد به نفس کافی ندارند و از آن جا که به همه چیز و همه کس مشکوک هستند، تلاش هایشان برای دوست یابی و برقراری روابط سالم اجتماعی اغلب با شکست مواجه می شود.


همسر شکاک

معمولا خانواده های آن ها متشنج است و درگیری های زیادی در آن رخ می دهد. دقت کنید که وقتی کنترل گری در خانواده بیش از حد وجود داشته باشد با پدیده عصیان گری روبه رو می شویم که می تواند سلامت روحی و روانی خانواده و اعضا را به خطر اندازد.اغلب افراد شکاک دچار «پیش گویی خودکام بخش» می شوند این پیش گویی در واقع آینده ای است که فرد شکاک برای یک موضوع در نظر گرفته و براساس آن رفتارهایی انجام داده و پس از وقوع حادثه که در نتیجه اعمال و رفتار خودش بوده، ادعا می کند پیش گویی اش صحیح بوده و حق همیشه با اوست غافل از این که رفتارهای او باعث به وجود آمدن شرایط ناگوار شده و نه پیش گویی صرف. مثل همسری که تصور می کند همسرش قصد خیانت به او را دارد و آن قدر به رفتارهای نادرست خود ادامه می دهد تا واقعا همسرش را از دست می دهد. سپس به قدرت پیش گویی خود ایمان می آورد.



باید باور داشت که رابطه زناشویى متفاوت از هر رابطه دیگرى است. آرى، باید به رفتار همسر توجه داشت اما نباید به هر حرکت و رفتارش چنان حساس باشیم تا حسادت مان برانگیخته شود. حسادت اولین قدم براى از بین رفتن اعتماد میان همسران است. از طرف دیگر صحبت کردن و حل مشکلات، باعث پررنگ شدن اعتماد میان زوجین مى شود. دلخورى، شک و تردید و از همه مهم تر تلنبار کردن دلخورى ها و مطرح نکردن آن با شریک زندگى، آنها را هر لحظه از هم دورتر خواهد ساخت. حال آنکه اگر این دلخورى ها به سرعت مطرح و حل شوند به مشکلى حاد تبدیل نخواهند شد. از دیگر سوى همسران نباید اجازه بدهند زندگى شان بازیچه دست دیگران بشود هر چند که از همسرشان خطایى سرزده یا خطایى دیده باشند.



سلامت

سایت آفتاب
پاسخ
#3
پيشگيري از خيانت همسر

چطور مي توانيم همسرمان را آن قدر عاشق خودمان کنيم که هرگز فکر ازدواج دوم به ذهنش خطور نکند!

شايد اين سوال ذهني بسياري از خانم ها باشد؛ اينکه چطور مي شود همسري به فکر ازدواج دوم مي افتد؟ البته بعضي موضوعات هم به اين سوال مي توانند دامن بزنند؛ مثل داستان همين لايحه حمايت از خانواده و بندهاي مربوط به ازدواج دوم در آن با همين سريال جراحت که ماه رمضان پخش شد و داستان اسماعيل و انسي و ... البته افراد، نظريات مختلفي در اين مورد دارند و هر کسي موضوعي را دليل آن مي داند اما شايد مهم ترين نکته در تعيين اين موضوع، احساس رضايت همسر از ازدواج و زندگي مشترکش است. هر چه فرد راضي تر باشد احتمال کمتري دارد که به فکر ازدواج دوم بيفتد اما چطور مي شود اين رضايت را افرايش داد؟

عوامل مختلفي در ايجاد رضايت در همسر ما مي تواند نقش داشته باشد. يکي از مهم ترين اين عوامل، احساس و تصوري است که مرد خانه در مورد جايگاه خود در خانه دارد در ايجاد اين تصور، مهم ترين نقش با همسر است با توجه به نکاتي مي توان با دادن جايگاهي در خور و مناسب احساس رضايت همسر را افزايش و البته از ازدواج دوم نيز تا حد زيادي جلوگيري کرد.

1- تفاوت در برخي باورها و عقايد بين شما و همسرتان اتفاق عجيبي نيست. نوع برخورد با اين تفاوت هاست که اهميت زيادي دارد. سعي کنيد اگر خيلي احساس تضاد هم مي کنيد ، باز به عقايد او احترام بگذاريد. حداقل احترام گذاشتن، توهين نکردن و مسخره نکردن آنهاست. البته لازم نيست خيلي هم سخت بگيريد و تصور کنيد بايد مطابق نظر او فکر کنيد ، همين حداقل را هم رعايت کنيد ، در بسياري از مواقع کارگشاست و عالي است.

2- گاهي اوقات احترام گذاشتن شامل رعايت نکات ساده تري نيز مي شود. يکي از ساده ترين آنها صدا زدن همسر به شکلي محترمانه است. يادتان باشد خيلي از اوقات رفتارهاي بي ادبانه تند از رفتارهاي ساده تري شروع مي شود. وقتي به خودمان اجازه مي دهيم همسرمان را به شکلي غيرمودبانه صدا بزنيم. عجيب نخواهد بود اگر بعد از مدتي از عبارات بدتر استفاده کنيم!
پاسخ
#4
3- تصميم گيري هاي خانه را به صورت مشورتي پيش ببريد و نه به صورت تحکم کردن حتي بعضي مواقع اموري که معمولاً خودتان به تنهايي در مورد آنها تصميم مي گيريد را با همسرتان مطرح کنيد و طبق نظر او رفتار کنيد. وقتي شما اين کار را بکنيد او هم همين کار را خواهد کرد.

4- اگر شاغل هستيد ، اگر درس مي خوانيد ، اگر در بخش هاي ديگر زندگي تان با مشکلي رو به رو مي شويد ، بد نيست بعضي مواقع با همسرتان مشکلاتتان را در ميان بگذاريد. شايد بگوييد اين کار را انجام مي دهيد. اما اين مهم است که چطور مشکلات را مطرح مي کنيد با او در مورد مشکلات صحبت کنيد. انگار که از او کمک مي خواهيد . بگذاريد پيشنهاد دهد و از پيشنهادهاي او استقبال کنيد.
پاسخ
#5
5- گاهي ديده مي شود که وظيفه مرد خانه، در آوردن پول است و بس. البته در ايجاد چنين وضعيتي معمولا خود فرد نيز تا حدي مقصر است اما شما سعي کنيد تا حد امکان از به وجود آمدن چنين وضعيتي جلوگيري کنيد يا حداقل آن را کمرنگ کنيد.در برخي مواقع بد نيست خواسته هاي او را در نظر بگيريد، مطابق نظرات او عمل کنيد و تصميم گرفتن در اموري را به بعد از مشورت با او موکول کنيد.

6- يکي ديگر از نکات مهم در زمان بيان درخواست، عدم استفاده از طعنه، نيش و کنايه است. هر چند ممکن است احساس کنيم اين روش ها باعث مي شوند که همسرمان زودتر به خواسته ما توجه نشان دهد اما مطمئن باشيد در طولاني مدت عوارض آن بر رابطه ما بيشتر از اين فوايد زودگذر آن است.
پاسخ
#6
7- اگر در موقعيتي قرار مي گيريد که فردي جلوي شما و همسرتان از او انتقاد يا توهين مي کند، سعي کنيد از او در اين موقعيت ها دفاع کنيد. زماني که همسرتان احساس کند شما پشتيبان او هستيد، با دلگرمي بيشتري به خانه خواهد آمد.

8- بزرگ نکردن خطاهاي همسرتان از جمله مواردي است که بايد به آن توجه داشته باشيم. اگر همسرتان مرتکب خطايي شده که چندان هم وحشتناک نيست. زماني که خودش نيز پشيمان شده و سعي در جبران آن دارد، در عوض منت گذاشتن، او را سريع ببخشيد. يادتان باشد طول دادن فرآيند بخشيدن و منت گذاشتن و خلاصه ناز کردن شما، در بسياري از مواقع مي تواند تنها باعث آسيب رساندن به عزت نفس او و احساس کوچک شدن او شود.
پاسخ
#7
9- وقتي ما همسرمان را دوست داشته باشيم درست هم اين است که به او اشتباهاتش را به شکلي زيبا متذکر شويم اما هيچ وقت اين کار را جلوي ديگران انجام ندهيد. بيان ايرادات جلوي ديگران در بيشتر موارد جز تحقير معناي ديگري براي همسر ما ندارد. کاري که البته تأثير مثبت چنداني نيز به دنبال نخواهد داشت.

10- شما حدوداً مي دانيد که توانايي هاي همسرتان به چه صورت است. توانايي مالي او چقدر است چقدر مي تواند در کارهاي خانه مشارکت داشته باشد يا اصلاً چقدر مي تواند در خود تغيير ايجاد نمايد سعي کنيد مطابق با اين شناختي که داريد، از او درخواست و مطالبه داشته باشيد داشتن درخواست هاي زيادي در بسياري از مواقع مي تواند احساس شکست در همسر خوب بودن را در همسرتان ايجاد کند، رابطه با شما را ناراحت کننده سازد و احساس امنيت در رابطه را کاهش دهد.

تبيان
پاسخ
#8
قربانیان بی وفایی کوتاه نیایید!

راهکارهای مقابله با بی وفایی همسر


اگر شما هم یکی از قربانیان بی وفایی هستید، اکنون در سراشیبی مسیر زندگی تان قرار گرفته اید. اغلب زوجهایی که چنین مشکلی دارند، معتقدند که تا به حال هیچ گاه چنین هیجانات شدیدی را تجربه نکرده بودند. آنها احساس خشم، افسردگی، ترس، گناه، تنهایی و شرمساری می کنند.

همسری که مورد بی وفایی قرار گرفته است، همیشه از خودش می پرسد: چطور توانست چنین کاری با من بکند؟ چطور توانست به من خیانت کند و بارها و بارها به من دروغ بگوید؟ هرگز دیگر نمی توانم به او اعتماد کنم.

چنین فردی، دچار احساس خشم و انزجار شدیدی می شود و احساس می کند به قدری آسیب دیده است که حتی قادر به بیان آن در قالب کلمات نیست.
وقتی زوجین چنین هیجانات شدیدی را تجربه می کنند، پرسش اساسی این است که آیا بهبود اوضاع و رفع اختلالات زناشویی امکانپذیر است یا خیر؟ چطور می توان این بحران را پشت سر گذاشت؟ حتی در صورت بهبود، آیا قادریم با خاطره این خیانت و بی وفایی به زندگی مشترک ادامه دهیم؟

متخصصان و مشاوران ازدواج با اطمینان پاسخ می دهند که بله و به شما اطمینان می دهند که در صورت در نظر گرفتن این پیشنهادات و البته دریافت کمکهای تخصصی، آینده خوبی در انتظار زندگی مشترک تان خواهد بود.
پاسخ
#9
گام اول: آیا می خواهید زندگی زناشویی تان را نجات دهید؟
ظهور بی وفایی نشان دهنده این است که ازدواجتان برای مدت طولانی دچار مشکل جدی بوده است، خواه آن را تشخیص داده باشید یا نه. یکی یا هر دوی شما نیازهای اساسی یکدیگر را بر طرف نکرده اید به همین دلیل بی وفایی فرصت رشد پیدا کرده است. شاید آزار دهنده باشد اما علت اصلی بی وفایی در زندگی زناشویی، کمرنگ شدن ردپای عشق است. قربانی بی وفایی باید از خودش بپرسد: چه بلایی بر سر عشق مان آمد؟ در برطرف کردن کدام نیاز او شکست خوردم؟
پاسخ
#10
گام دوم: به هیچ وجه این وضعیت را تحمل نکنید.
ازدواج ارتباطی اختصاصی است که در آن دو نفر یکی می شوند و باید با هم بمانند. سه نفر در این میان نمی گنجد. ظهور بی وفایی به معنای این است که زندگی مشترک قبل از این از هم پاشیده است. بنابراین بویژه به زنان توصیه می شود که مسیری مستقل و سختگیرانه را در پیش بگیرند و درصدد باشند که برای همسر بی وفا روشن کنند که به هیچ عنوان این وضعیت را تحمل نمی کنند.

اشتباه نکنید، منظور ما این نیست که با فهمیدن این مساله، داد و فریاد به راه اندازید، همه دوستان و آشنایان را مطلع سازید و یا حتی خانه را ترک کنید بلکه منظور ما این است که به سرعت میدان را برای نفر سوم خالی نکنید. در اکثر مواقع زنان با مشاهده این وضعیت به شدت سرخورده شده و بعد از مدتی کشمکش و درگیری با همسر، زندگی زناشویی را ترک می کنند و به راحتی اجازه می دهند نفر سوم از این فرصت استفاده کرده و در دل همسر شان جا باز کند. شما علی رغم شکست عاطفی که دیده اید باید بمانید، مشکلات را شناسایی و حل کنید و شخص ثالث را کم کم از زندگی خویش بیرون کنید. اجازه ندهید به همین راحتی زندگی چند ساله تان را از دست داده و همه چیز را رها کنید. اگر لازم دیدید و یا به شدت احساس خشم و عصبانیت کردید، با همسرتان صحبت نکنید اما به نقشهای زناشویی خود مانند رسیدگی به امور خانه و فرزندان، آشپزی و.. عمل کنید.
پاسخ


پرش به انجمن:


کاربرانِ درحال بازدید از این موضوع: 1 مهمان